Не знаю, зачем я сделал это сейчас - у меня вроде как пары, универ, экзамен... Но вот.

Книга Тайджи Савады "Жизнь и смерть Х"
Часть вторая, глава 10.

Удовольствие от рыбалки.

Незадолго до окончания учебы я стал заниматься рыбалкой. Помогло то, что мой дом был рядом с Эдогавой, и я мог с помощью удочки ловить такую рыбу, как кои или фуна.
Эдогава в то время была гораздо чище, чем сейчас, и можно было поймать даже пескарей, кефаль или черного окуня. Я изучал характеристики каждого типа рыб и их места обитания, и какие катушки и крючки нужно было использовать для каждого из них. Прежде, чем я узнал все это, я стал похож на ребенка из манги "Tsuri Kichin Sanbei”.


Сразу после прибытия на реку, я занимал рыбацкую позицию, и для защиты от холода разводил огонь. После этого я нацеплял приманку и забрасывал удочку.
И пока я сматывал катушку, даже если бы я нервничал, я мог размышлять о своей жизни. Думаю, у рыбы, которую я поймал, была совсем другая история. Например, иногда я готовил и ел рыбу прямо там, а иногда отпускал обратно в реку. Единственной рыбой, которую я всегда забирал домой, были карпы. Если карп был слишком милым, все заканчивалось тем, что я оставлял его в качестве домашнего животного.я помещал его в емкость с водой размером с ванну и все время о нем заботился. Я ухаживал за ним изо всех сил чтобы предотвратить его гибель, но когда запах рыбы становился невыносимым, родители ругали меня, и со слезами на глазах я возвращал его в реку.
Тем не менее, родители тоже иногда просили меня поймать какую-то определенную рыбу. Мой отец говорил, что даст мне 500 йен, если я поймаю угря. Угорь - не та рыба, которую я ловил часто. Они закапываются в песок, и необходим специальный кол для того, чтобы поймать их, и дождевые черви для наживки. Кроме того, поймать их можно только в ночное время, и если вы не очень хорошо насаживаете червей, то у вас просто нет шансов поймать хоть что-нибудь.
Иногда я ловил 10 угрей в день, и получал за это 5000 йен. Когда я учился в начальной школе, 5000 йен были большими деньгами, но сейчас, оглядываясь назад на то, через что мне приходилось пройти, чтобы получить их, я понимаю, что этого было недостаточно.
Я до сих пор занимаюсь рыбалкой, но сейчас для меня важен не столько сам процесс ловли рыбы, сколько подготовка к нему. Я делаю свои собственные крючки и подготавливаю грузила. Мне сложно описать словами, почему это так приятно. Во время подготовки мои мечты развиваются. До того, как я понял это, моя голова была полна картинками о том, как я ловлю огромных рыб.
Не смотря на то, что я понимаю невозможность некоторых вещей, я продолжаю завороженно придумывать совершенно дикие идеи, поэтому я просто не способен бросить рыбалку.
То же самое я могу сказать и о музыке. Например, за день до концерта я регулирую натяжение своего баса. Я меняю что-то, представляя себе восторженные лица людей на предстоящем выступлении. А в завершении, представляя себя совершенно удовлетворенным, я завершаю подготовку к концерту, протирая бас до тех пор, пока он не начинает сиять.
Я уверен, что когда ты всем сердцем готовишься, то выкладываешься на концерте на 100%. Я не жалею тех, кто относится к подготовке небрежно. Вероятно, они даже не догадываются об одних из самых приятных моментов...

@темы: Music, Taiji, HandMade, Concerts, I feel U everyday, Бредоварение, Blue sound sky

---

Я, в общем, не могу ждать до вечера, и напишу сразу

Меня
Выгнали
С экзамена.



Сразу после получения материала.

За волшебный комментарий.
"Давайте мы лучше все сразу придем на пересдачу?"

И что радостно - настроение мое от этого стало просто неебически волшебным!!!

@темы: Учебка, FAN, Бредоварение

---

Вай. Крайний до страннойсти день. Голова моя настолько полна всякими вещами, что готова взорваться, но это даже приятно.

Не смотря на 50 минут сна, которые я умудрился сегодня ночью урвать, на учебу я не опоздал. Педагогика (зачем она нам - я тоже не знаю), 4 часа биогеографии и еще 4 - педагогики.

Фэйлы начались еще ночью вчера - когда у меня внезапно ноут ушел в ребут прямо посредине перевода. Но я был в таком состоянии духа, что чуть ли не на память его восстановил. Ок.

Утро. Косяк два - меня выгнали с той самой биогеографии - потому что я уснул. Но потом позвали обратно - ибо наказание такого типа не действует на меня, где спать - в аудитории или в коридоре на удобном подоконнике - не так уж и важно. Правда, допуск к завтрашнему экзамену я так и не получил. Точнее, не получил как раз только я. Ибо я оказался "хамом".
Вследствие этого теперь я сижу такой и клепаю огромительную работу по какой-то жуткой классификации биогеографической.

Perennial-cyclical - with alternating periods of long-term gain and attenuation factors, such as climate change, due to the 11-year solar cycle. Бред. Но - довольно интересный.

Потом еще педагогика, и как выяснилось, не смотря на то, что вчера по всем тестам я получился совершенно отвратительной личностью, преподаватель сказала, что моя проблема, скорее всего в "регрессирующей акцентуации". Типа то, что я думаю по поводу ситуации не всегда является тем, как я поступаю в итоге. Вроде как я стал боле вдумчивым и сознательным. Хорошо или плохо?

Штаны подшить надо. А я вот в дайрик пишу. Ленивая жопа.

Завтра ругайте меня в 9:30 по Москве. Ооочень надо, правда.

@темы: Учебка, Бредоварение, Go fuck away from me now!!

---

В общем.... Между строк, да. Напереводил немного... Еще раз сделал вывод, что энергии моей злости или обиды может хватать на вещи, которые я не решался сделать в ровных чувствах.


X no Sei to Shi: Part two, Chapter nine

“Life Calling”

Я не знаю, связано ли это с "Рестораном Тайджи или нет, но моя любовь к готовке начала расти.

Например, даже я если решал сделать набе, то я не просто следовал основному рецепту, а добавлял туда все что угодно, пока не получал "Набе с куриными клецками". Более того, у меня были все виды специй, и я дейстительно был особенным в том, как я их использовал.

В результате я мог придумать множество блюд, просто глядя на ингредиенты. И, наконец, настал момент, когда я мог готовить изысканные блюда, и я стал задумываться о том, чтобы бросить музыку и стать шеф-поваром.

Но в то же время я задумался: "Если человек, который может зарабатывать на жизнь музыкой, придет в мир кулинарии, то он провалится, если будет зарабатывать только готовкой. Я был рожден, чтобы зарабатывать музыкой, и я должен делать это". И я не стал упрямиться.

С тех пор моя любовь к готовке стала угасать. Сейчас я думаю не о том, будет еда вкусной или нет, а о том, как хорошо она наполнит мой желудок. Сейчас я зависим от ресторанов и замороженных продуктов.

Если я один, я не могу беспокоиться о том, чтобы готовить что-то только для себя. Мне приятно слышать, когда люди, которым я готовлю, хвалят мою стряпню и называют ее вкусной. Само чувство от мысли "Супер, теперь я приготовлю что-нибудь еще более восхитительное!" гораздо приятнее самого процесса готовки.

Тем не менее, не смотря на отдых от готовки, я не намеревался дать пропасть моему чувству вкуса. Даже ежедневные простые блюда должны быть вкусными.

Есть повар, который мне нравится - Rosanjin, и вот одна из его теорий: искусство готовки развивается в возрасе трех лет.
Так что если вы не в состоянии истолковать действительно удивительные вещи с самого детства, вы не сможете воспитать из себя отличного повара. Кажется, он оставил свою мать, получил профессиональное образование и имел ужасные привычки в еде, и даже не мог есть то, что он хотел. Ему пришлось приложить много усилий, чтобы зайти так далеко, верно?

Он сталкивался с преградами и вынужден был преодолевать их любыми средствами, и в итоге, в то время, как он продолжал преследовать эту идею, его жизнь, возможно, закончилась.

Жизнь, в которой ты натыкаешься на свет чуда... Но у меня такое чувство, что эта теория хороша только для тех, кто добивается того, чего хотели в детстве.

В моем случае - не из-за того, что я любил вкусно поесть, а из-за того, что я был полон желания создавать - я могу похвастаться тем, что даже сейчас мой язык ощущает замысловатые различия и в простых, и в сложных вещах.

И я думаю, что с музыкой точно так же. Не могу сказать про три года, но я играл с детства и вырос в среде, где мог подружиться с музыкой.

@темы: Music, Taiji, I feel U everyday, Blue sound sky

---

Именно так. Мне нравится, когда ты это делаешь. Мне плохо. Помоги мне. Пожалуйста. Ты мне нужен. Очень.

@темы: I feel U everyday

---

Сорри. В голове только дерьмо. Настроение ни к черту. Отчета не будет, хотя день был отличный.
Фотографии инсайд.



Бар на территории универа. Зайти бы...


Вывод дня - я полнейший болван.

@темы: Учебка, I feel U everyday, Бредоварение, Go fuck away from me now!!, Записки синюнги

---

Напомню, что я - рыбы. Но описание меня-врача.... Хм, о да, я бы всех лечил бы волшебным пенделем и вообще, был бы кране саркастичным, но при этом вспыльчивым доктором!

Кстати! Один мой знакомый ТЕЛЕЦ - именно таким бы доктором был бы, как напискно здесь!
А один мой знакомый СТРЕЛЕЦ - именно такой, только не доктор, а вообще по жизни!)

25.01.2013 в 18:14

Пишет  Магия Ночи:

Врачи и знаки зодиака

Овен

Овен
Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались?
Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь!
Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли?
Пациент: Да.
Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли?
Пациент: Да!
Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали?
Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл.
Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке).
Пациент: ???

Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.

Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.

Телец

Телец
Доктор-Телец: Пациент, у вас аппендицит, и я вам его, так и быть, удалю.
Пациент (с надеждой): Доктор, а может, минералочки попить?
Доктор-Телец: Пациент, это не обсуждается.
Пациент (с надеждой): А может уринотерапия?...
Доктор-Телец: Пациент, я бы и говорить с вами не стал, но ваша смерть может испортить мою статистику.
Пациент (все еще с надеждой): а вот, говорят, лимончики помогают в таких случаях...
Доктор-Телец (внезапно вскакивает с ревом): Я сказал рррррррезать, не дожидаясь перитонита!!!
Пациент (из-под кровати): Доктор! Я согласен!

Достоинства: в критических ситуациях действует четко и безошибочно. Единственный, чье высокомерие и самоуверенность достаточны, чтобы ставить на место старушек-гомеопаток и лишать дара речи истеричных мам.

Недостатки: если сказал в морг, значит, в морг. Переубедить его не удастся, даже если спляшете на каталке джигу.

Близнецы

Близнецы
Доктор-Близнецы: Больной не суетитесь!
Пациент: Да куда уж суетиться, доктор, я, кажется, помираю!
Доктор-Близнецы: Ага, сейчас! Так вас и отпустили с такой интересной аритмией на тот свет. О, Боже, какая прелесть, где вам удалось подхватить такого красивого стафилококка?
Пациент: Ыыыыыы
Доктор-Близнецы: понимаете, мы тут давеча обсуждали сверхновые, так вот ваша сыпь... Ух, ты посмотри, какая тут у вас по соседству лежит красивая декомпенсированная волчанка! Больной, подите сюда, вы такое еще нескоро увидите. Ну и что, что ходить не можете, это же раз в пять лет такая волчанка попадается!
Пациент: Ооооо!
Доктор-Близнецы: Так, стоп что-то я отвлекся. О чем это мы? А, да, я тут в лифте почитал инструкцию по пожарной безопасности...
Пациент (хватаясь за сердце): Хррррр!
Доктор-Близнецы (хватает дефибриллятор): Бдыщ! Вот я молодец, инструкцию к дефибриллятору тоже случайно прочитал!

Достоинства: легко приспосабливаются к любым условиям работы и к любой специальности. И всегда есть шанс, что этот доктор единственный на всю больницу знает про редчайшую болезнь, которая у вас у одного из миллиона. Но не потому,что вдумчиво интересуется, а потому что от скуки записался на конгресс, где, кроме него были еще человек десять, включая тех, кто эту болезнь открыл.

Недостатки: понимаете, всегда есть шанс, что когда рассказывали про какой-то банальный панкреатит, ваш доктор читал под столом инструкцию по пожарной безопасности...

Рак

Рак
Доктор-Рак: Больной, ну как вы сегодня? Вас кормили?
Пациент: Кормили!
Доктор-Рак: А таблетки принесли?
Пациент: Принесли!
Доктор-Рак: А укольчик-то, укольчик поставили?
Пациент: Ой, поставили! Болючий!
Доктор-Рак: Бедняжка! А еще какие у вас жалобы?
Пациент: Доктор, да я вообще-то сантехник, три дня назад пришел к вам в отделение трубу починить... Где ж труба-то?!

Достоинства: очень заботливый и невероятно внимательный доктор. Умеет выслушать и посочувствовать. Идеальный терапевт, потому что аккуратен, нетороплив и вдумчив.

Недостатки: ужасно не любит неожиданностей и сюрпризов, так что со всякими глупостями вроде внезапных обмороков, фибрилляций и массивных кровохарканий - это, пожалуйста, к Тельцу или Козерогу.

Лев

Лев
Доктор-Лев: Больные, праздник! Сегодня с вами я!
Первый пациент: Доктор, у меня голова болит!
Доктор-Лев(склоняясь к пациенту и кладя руку ему на лоб): Ну все понятно! Таблетку, больному с первой койки!
Пациент (зачарованно глядя на доктора): Кудесник! все прошло!
Второй пациент: Доктор, у меня нога не ходит!
Доктор-Лев (откидывая одеяло): Все ясно, сестра, примочку пациенту со второй койки!
Второй пациент (вскакивая с кровати): Кудесник, я снова могу ходить!
Третий пациент: Доктор, а у медя дасморк!
Доктор-Лев: все ясно! Капли больному с третьей койки!
Воцаряется неловкая тишина, все смотрят на пациента с третьей койки. Пациент с третьей койки: Доктор, мой дасморк кажется де прошел...
Доктор-Лев: Вот, подлец, весь обход испортил! Больному с третей койки десерта не давать!

Достоинства: обычно очень хорошо разбирается в своей области и много работает с пациентами. Часто еще и науку двигает, в тайне надеясь на Нобеля. А главное - умеет не только лечить, но и вдохновить пациентов на выздоровление, а персонал - на ударный труд.

Недостатки: честолюбив без меры, поэтому если вы не выздоровеете в результате лечебных мероприятий, проводимых доктором-Львом, он или объявит вас симулянтом, или лишит компота. Или и то, и другое.

Дева

Дева
Доктор-Дева: Пациент, ну кто так болеет?! Вообще все неправильно, понимаете, все!!!
Пациент:???
Доктор-Дева: Вот смотрите, вот описание классическое описание болезни, а у вас что? Где сыпь? Где лихорадка?!
Пациент:???
Доктор-Дева: В конце концов, где ваша совесть? У вас даже лейкоциты в норме!!!
Пациент: Доктор, так я у вас месяц лечился! Вы вчера сами сказали "здоров, незаразен, выписываем"...
Доктор-Дева: Тааак. А болели ветрянкой?
Пациент: Да.
Доктор-Дева (подозрительно): Сыпь?
Пациент (с готовностью, часто кивая): была-была, краснючая, чесучая.
Доктор-Дева (спокойнее, но все еще с подозрением): а температура?
Пациент(закатывая глаза): Аж до судорог!
Доктор-Дева (уже совсем успокоившись): а, ну то-то же! Смотрите у меня! Чтобы в следующий раз тоже как надо пришли, а не как некоторые, не то скарлатину им лечи, не то мандаринами объелись! Учебничек там почитайте что ли, прежде чем заболеть...

Достоинства: Доктор-Дева незаменим там, где нужны скрупулезность и дотошность, например, при рассматривании сыпей и сборе разветвленного венерологического анамнеза. Досконально знает все гайдлайны и инструкции, так что в случае для подстраховаться все бегут к нему. И кстати, это единственный человек в отделении, способный по памяти и без линейки восстановить потерявшийся план эвакуации за полчаса до появления пожарной инспекции.

Недостатки: отклонения симптомов от классической картины заболевания склонен считать дерзким выпадом в свой адрес со стороны пациента. Очень не любит состояние творческого беспорядка, поэтому плохо переносит Близнецов, Весов и Водолеев в радиусе нескольких километров. Особенно среди пациентов.

Весы

Весы
Доктор-Весы:Тэээкс, вот он ваш аппендикс, вижу его на мониторе, вот мы его сейчас удалим. Но кстати, выглядит ничего. Больной, как вы думаете, может, не будем удалять?
Пациент: Доктор, я не знаю, смотрите сами там, только чтобы уже болеть перестало!
Доктор-Весы: Нет, это вроде не аппендикс болит, оставим, пожалуй... А вот желчный что-то мне не нравится, не нравится... Давайте может, его удалим?
Пациент: если это он болит, то давайте!
Доктор-Весы: Да ладно, я вон в него щупом тыкаю, а вы даже не удивились, так что это не он. Но диету я вам на всякий случай назначу. Может, печень подровнять? Какая-то она у вас угловатая...
Пациент: Доктор, да сделайте же что-нибудь! Вы из меня всю душу вытянули!!!
Доктор-Весы (радостно что-то отрезая в животе и победно извлекая какой-то кусочек): Точно! Так вот оно что, так это душа оказывается была, что у вас там болело!
Да, я фигов эстет! Печень угловатая?.. Подправить! Всё так и есть)) И душу вытяну как нефиг делать, а потом её же и вылечу.

Достоинства: способен учесть и принять во внимание стопятьсот разных обстоятельств, поэтому лучше всех назначает комбинированные терапии, умеет волшебно десятиетиями удерживать в ремиссии хронические многофакторные заболевания вроде диабета или волчанки и никогда ничего не отрезает зря - сто раз перестрахуется, прежде чем внесет необратимые изменения в организм пациента.

Недостатки: любит мыслить, но не принимать решения, поэтому беседа с ним может затянуться. Не очень любит делить факторы-симптомы на важные и не важные, ему кажется, что важно все. Поэтому, выслушав все ваши тревоги, вместо утешения вполне может подкинуть еще пару поводов для волнений, упомянув те обстоятельства, о которых вы не задумались или не знали, а доктор-Весы их заметил и учел.

Скорпион

Скорпион
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову
Пациент:???
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову, иначе таблетка, которую я украл для вас из экспериментальной лаборатории, не подействует.
Пациент: доктор, а вам за кражу ничего не будет?
Доктор-Скорпион: вот еще! Да они мне руки должны целовать за то, что я не побоялся на вас их таблетку испытать! Так, больной, хорошо, теперь загните ноги к ушам, закройте один глаз и начинайте медленно двигаться по периметру палаты.
Пациент: Доктор, а более простого способа заставить таблетку действовать нет?
Доктор-Скорпион: Больной, прекратите ныть. Альтернативным способом было запустить вам под одеяло десяток гадюк, поскольку их яд резко повышает всасывание лекарства. Но, к сожалению, в зоопарке была всего одна гадюка, да и та вчера ночью сдохла с перепугу, когда я потянул ее за хвост из террариума...

Достоинства: великолепный стратег, ас сложных лечебных схем и экспериментального лечения. Но чаще не из альтруизма, а как раз наоборот - он воспринимает вашу болезнь как личного врага. Диагноз для него - это гонка по следу преступника, а лечение - беспощадный акт мести. Эффектен и эффективен.

Недостатки: проблема в том, что личный враг врача-Скорпиона - ваша болезнь - сидит в вашем организме, который страшно мешает врачу-Скорпиону вас вылечить. Скорее всего, врач-Скорпион сначала попытается сделать вас своим союзником, но если это не получится, он вылечит вас из азарта и упрямства, а потом с наслаждением вышвырнет из отделения.

Стрелец

Стрелец
Доктор-Стрелец (врываясь в палату): так больной, у меня отличная идея!
Пациент: ???
Доктор-Стрелец: мы пришьем вам третью ногу и третью руку! Я уже все продумал и операционную занял на целый день!
Пациент (прикрываясь подушкой, жалобно): доктор, да у меня всего-то перелом лодыжки...
Доктор-Стрелец: нет больной, вы не понимаете, если бы у вас было три ноги, вы были бы значительно устойчивей, не упали бы и лодыжку не сломали бы...Даже физики, уж на что не медицинский народ, а говорят, что три точки опоры надежнее двух.
Пациент (все еще испуганно): а рука зачем?
Доктор-Стрелец: а я подумал, ну чего мелочиться, удобно же - три руки! Можно, например, одновременно чистить зубы, и картошку.
Пациент (совсем тихо): может все-таки не надо?...
Доктор-Стрелец (присаживаясь на кровать и заботливо поправляя подушку): ну, чего пригорюнились? Не хотите пришивать, не будем пришивать... Просто, понимаете, иной раз так обидно, что природа, когда человека придумывала, со мной не посоветовалась... Вот просто сил нет, как хочется все исправить. А насчет пришивания вы не беспокойтесь, обойдемся пока и так...

Достоинства: доктор-Стрелец всегда полон идей и любит ломать стереотипы, так что новые способы лечения и смелые эксперименты с графиками приема лекарств - это все к нему. Безнадежных для него нет, есть те, кому еще не придумали лечения, и он готов это исправить. Умеет зажечь в пациентах волю к победе и заразить энтузиазмом.

Недостатки: иногда может слишком увлечься и начать исправлять то, о чем его не просили, да с такой скоростью, что больной и оглянуться не успеет, как обнаружит себя вылеченным и от того, чем вроде бы и заболеть не успел. Да, и с поправленной формой носа, ушей и подбородка.

Козерог

Козерог
Пациент: Доктор, а можно мне колбаски?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а телевизор смотреть можно?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а на томографе покататься можно будет?
Доктор-Козерог: Потом можно, но пока - нельзя.
Пациент: Доктор, а жить-то я буду?
Доктор: Не факт. Вот сейчас живот зашьем, руку и ногу на место прикрутим, а там покатаем вас на томографе, поглядим, как масть легла...

Достоинства: Стремится досконально изучить то, чем занимается. Не боится трудностей и даже, наоброт, ищет что посложнее. Не паникует в критических ситуациях и умеет находить нестандартные решения.

Недостатки: не очень любит общаться с пациентами лично, поэтому в отличие от Овна не контролирует каждый их шаг. Но если застукает за нарушением режима, может убить собственными руками за неуважение к своему труду.

Водолей

Водолей
Доктор-Водолей (подходя к первому больному и заглядывая к карту): Ну, пациент с первой койки, вы так и не можете дышать самостоятельно, а реаниматологи меж тем требуют аппарат искусственного дыхания обратно. Поэтому я смастерил новый аппарат. Вот он! Да не пугайтесь вы так, ну да - ну противогаз, хоботом прикрученный к пылесосу. Так ведь взял, что было. Но он точно работает, я проверил на себе и на собаке! Главное, не переключайте в турбо-режим - засосет!
Первый пациент (глухо из противогаза): спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: да на здоровье. Вам даже идет. Так, пациент со второй койки. Вам вставили кардиостимулятор, но батарейки в нем пока нет - не завезли. Поэтому я вот тут сделал шнур, мы вас подключим к пылесосу. Вот так!
Второй пациент: спасибо доктор!
Доктор-Водолей: Н-да, только сердце у вас будет биться с той же частотой с какой ваш сосед будет дышать, поэтому если вам поплохеет, вы ему сразу что-нибудь страшное или фривольное рассказывайте - на свой вкус! Но вообще, это очень хорошо, что мы запустили ваш кардиостимулятор, потому что третьему пациенту назначена физиотерапия низкими частотами, а аппарата нет. Так что я тут сделал передатчик, который будет усиливать импульсы от вашего стимулятора, вставлю его в тумбочку и вам, третий пациент, нужно будет обнимать тумбочку каждый день с четырех до семи. Усвоили?
Пациенты хором: Спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: На здоровье! (И оборачиваясь в дверях) Вот же ж черт, чего-то явно не хватает... (Хлопает себя по лбу) А, точно, завтра принесу лоп-топ, настрою вам по вашим проводкАм локалку, сможете друг другу анекдоты пересылать, а не рассказывать!

Достоинства: при помощи лома и какой-то матери может сделать что угодно из ничего, а при помощи аспирина, преднизолона и адреналина - вылечить почти любую болезнь. Прекрасно вовлекает пациентов в процесс лечения, легко объединяет в команды даже очень непохожих людей. Умеет живенько объяснить пациенту, что происходит в организме. Иногда в лицах.

Недостатки: если он с вами заскучал, единственный способ снова привлечь внимание вашего доктора-Водолея - подхватить еще что-нибудь, желательно интересное, но на крайний случай сойдет и просто новое.

Рыбы

Рыбы
Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь?
Пациент: Доктор, я не могу!
Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания.
Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь!
Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник.
Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет!
Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему.
Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура?
Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас.
Пациент: Ну вот другое дело! А поможет?
Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится применять ВПП дважды или трижды.
Пациент: Тогда делайте немедленно!!! Кстати, а что значит ВПП?
Доктор-Рыбы (с непроницаемым лицом, перехватив скелетную ногу, как бейсбольную биту, с размаху бьет ею пациента по попе): ВПП расшифровывается как Волшебный Пендель Пирогова. А теперь десять отжиманий!!!

Достоинства: Упорный и спокойный доктор, который будет лечить вас вдумчиво и серьезно, так, как учили его профессора и авторитеты, к которым он питает неизменное и очень глубокое уважение. Терпелив и назидателен, параллельно с лечением может, например, отучить от вредных привычек методом внушения и настойчивой разъяснительной работы.

Недостатки: бывает весьма обидчив, и может припомнить, что вы не похвалили шов, который он вам наложил (или что вы ругали при нем Пирогова). От долгих анамнезов его примерно на втором предложении вышибает куда-то в горние миры, и в голове и очах его включается режим витания в облаках. Но если ваши страдания по какой-то причине захватят его, то доктор-Рыбы будет страдать с вами, за вас и лучше вас. Короче говоря, откусит половину кайфа от вашей болезни .

@темы: FAN, Бредоварение

---

Флэшмобчик, утянул у кого-то:

Вы даете мне музыкальную группу, а я называю:
- first song that i heard (первую услышанную песню)
- favorite song (любимую песню)
- most played song (песню, которая играет у меня чаще всего)
- favorite music video (любимый клип)
- favorite album (любимый альбом)
- least favorite song (наименее любимую песню)

От  Derek., про Баухаус:
first song that i heard - как бы ни банально, но это Bela Lugosi's dead))
- favorite song - hollow hills, хотя я не так давно к ней прирос)
- most played song - опять же банальщина, ziggi sturdust)
- favorite music video - не видел ничего, кроме пары концертов.
- favorite album - самый первый, in the flat field
- least favorite song - демка с сингла Белы Лугоси, не могу вспомнить название, но она ужасная.

От  Корио, про Люмен:
Любимая песня - Дыши.
Первой услышал - *вспоминает* кажется, как раз с нее все и началось. В 2007 осенью вписывался у какого-то парня, мы лежали на полу на кухне и он мне поставил эту песню.
Чаще всего играет, кажется, Сид и Нэнси.
Видео я не видел, а альбом нравится только тот, на котором как раз Дыши первый раз была, не помню названия.
Наименее любимой нет - я их вообще слушаю не много)

От  seimei93, блин, мне сейчас стыдно, но их я вообще не слушаю, и ни одного названия не знаю вообще *покраснел*

От  vicky itou, вааааа, сразу столько воспоминаний о моем с ними знакомстве!))
Первой я услышал So What, влюбился без памяти в нее, причем это было концертное видео, я и сейчас от него прусть дико-дико!
Любимая песня... Хм, любимая песня. Да они там все!... Но особенно могу выделить, наверное, ту же So what и Empty room <3 наименее любимой вот точно нет!)
Чаще всего, ну как можно выделить?) они все в плеере, все часто, ваааа!!
Видео видел только концертные, опять же....

@темы: Music, FAN, Бредоварение

---

А потом так внезапно кончается энергия - и все. И хочется быть не здесь, не с этими людьми. Ксо.

@темы: Бредоварение, Записки синюнги

---

Сейчас будет гнево-пост. Дада, не смотря на то, что настроение мое (Два доклада? Не, не слышал!) до сих пор прекрасное.

А речь пойдет об интернет-магазине. Вроде бы че тут быть недовольным? А вот и моя история.

Как обычно происходит заказ? ВЫбрал товар, заказл, получил письмецо на почту, звонок от оператора, оплатил - привезли. Все рады и счастливы, лишних телодвижений - ноль по большому счету.

И что произошло сегодня? Точне - происходит уже с 17 мая?
Сразу оглашу специфику заказа. Он должен быть доставлен в другой город (интернет-магазин как раз в нем и базируется, так что доставка - дело одного дня) и другому человеку, но при этом оплачен он должен быть непременно мной, с моей банковской карты, то есть онлайн.

17 мая (!!!!) сделал я заказ в одном проверенном большом интернет-магазине. Адрес доставки и ФИО получателя сразу указал нужные, все гуд. Получил подтверждение, оплатил, получил подтверждение оплаты и через несколько часов смену статуса заказа на "передано курьеру". И все. Тишина. Через дней так 5 выясняется, что я указал номер телефона свой, а не получательский, окей, мой косяк. Исправили. И - угадайте что??? - тишина.

И ТОЛЬКО СЕГОДНЯ (!!!) черезгребанных 11 дней, я узнал ЧЕРЕЗ ПОЧТУ (!!!), что для того, чтобы все было хорошо и курьер мог споконо вручить заказ им нужна РАСПИСКА (!!!) с моими и получательскими паспортными данными. Звоню оператору, объясняю ситуэйшн. Через минут 15 напряженных переговоров они соглашаются на электронный вариант сего чудо-документа. Фух.

Обещали завтра доставить. Дайри-магия, ай нид ю!!

Вопрос: Доставят завтра?

1. Доставят!!!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: Бредоварение, Go fuck away from me now!!

---

Итэтээ. Приполз из универа, умудрился даже немного прогуляться по городу.
Между прочим, чудесный день начался с того, что на учебу я не просапл, приперся честным самым образом на пары к 8 утра, и очень кстати - с утреца прямо первой парой было получение экзаменационного допуска. Допуск получил, правда, как наипоследний дурак я умудрился забыть дома приготовленный вчера доклад и до кучи ЗАЧЕТКУ! Учитывая, что в 17:00 уже экзамен....

Допуск получил - а потом четыре пары практики. Лаб. Виртуальных.

Ни за что не угадаете, какие темы для статистических лабораторных рассчеток нам предложили на этот раз. ГЕОЛОГАМ.
Внимание.... Вуаля!

Нажимаем...

Кэффициенты корелляции между поголовьем волков, медведей и лосей!

И вот сижу я, пишу какую-то хрень, считаю, и тууууууут.... Этот неловкий момент - судя по результатам рассчетов....ЛОСИ ЖРУТ МЕДВЕДЕЙ!!!!
И такойкосяк не у меня одного получился в общем-то. Крики в духе "сколько степеней свободы у твоих медведей" надолго запомнятся сотрудниками университета!

Едкий комментарий Вовы на эту тему - ШОК! Лось съел всю семью медведей и Машеньку! Фото! Скачать без СМС!

С этой мутью мы реально возились часа 4. Потом погуляшики по университету, ииии..... Ну, вот они, мои погуляшки:

Historical complex, увы, мы там занимаемся крайне редко:

Больше погуляшек?

Фонтанчик около нашего геологического корпуса:


Мой сортиромордас:


Спешиал для моей любимой  vicky itou -

Смотреть опасно!!!

А потом... потом был экзамен. 400 вопросов. Не более минуты на каждый. Через 120 минут после начала программка гордо мне сообщила, что мои знания охватывают 98 % знаний по математическим методам в нашей специальности. А это абсолютные 10 баллов!! То есть "отлично"!

Теперь за лабы и доклады, доооооо Фу. Не охота.... Хочу гулять, встречаться с друзьями, и шашлыки на озере...

@темы: Учебка, Picspam, Бредоварение, Go fuck away from me now!!, Записки синюнги

---

Не помню уже, с какой стати я сегодня на лекции рассуждал мысленно про соционику. Так забавно, люди разделились на тех, кто яро в теме, и тех, кто считает все это полным бредом, лженаукой и прочим.

Я особо никогда подобными вещами не интересовался, пока меня летом не протипировали как Гексли. Только вот сколько я ни встречал описаний сего класса личностей - ничего прямо такого моего там не обнаружил.

Странно вообще, что как-то так можно делить людей на точные группы, мне до сих все это абсолютно непонятно, но я и не копался, не вдавался в подробности...))

Я - Савада Дерзкий, няша в хорошем настроении и душа компании, и депрессивный уебок - в плохом. Ну вот и что это такое?)

@темы: FAN, Бредоварение, Записки синюнги

---

Первый учебный день прошел. Точнее как прошел - прополз мимо меня. Ибо..... ибо все, что угодно, кроме как слушать лекции.

Проспать первую пару потому, что до половины пятого висел в инете? Ммммм, о да, детка, это я! Но, вроде бы как, кроме меня этого моего опоздания никто и не заметил. Я еще так медленно и пафосно шел на учебу - дааа, именно шел, потому что теперь мне до универа от местообиталища идти ровно две Kurenai + время на поиски в сумке этого самого плеера, фотографирование окрестностей и поиск в сумке сигарет и зажигалки. Смело плюсуем еще одну Kurenai. Не то чтобы я три подряд, но по времени как-то ак и выходит.

Так вот сегодня я вообще охренел, когда шел. Раньше там была аллейка и маленькие домики - теперь домики снесли к чертям собачьим, на их месте - гаражи, все заросло кустами, темно и страшно. Зато убил последнюю айпадо-зарядку, фотографируя с моста вагончики.





И вот дополз до универа - и понял, что от этих распрекрасных сережек отваливаются уши, а если быстро-быстро идти - то они вообще бьют меня по щекам. Но блииииин, они же ахахах какие распрекрасные!!

Что там дальше? А, ну, пролить кофе на белую рубашку? Савада, кто же еще!! Ну не обидно, благо рубашек белых чемодан, а под ней еще майка.

Вааа, братья и сестры, а у кого есть ябло-зарядка? И что вы думаете? 25 человек, блин - и НИ У КОГО НЕТ!!!!

В общем, день на меня только ведро какой-то дряни вылил, самая забава в том, что мое настроение только поднималось, и сейчас вечерком да зачашечкой чая просто достигло апогея. Сейчас наебнуть пару-тройку рефератов и закончить переводик... И можно порисовать!.

А, о что еще вспомнил. Геологи. Мы, блин, ГЕОЛОГИ!!!! Так какого же хрена практику по чертовой матстатистике мы проходим на тестировании ракетных двигателей? Понимаете, почему ракеты вниз сыплются? Пределы допустимые - 95%, нормально!!

@темы: Учебка, Picspam, Бредоварение, Go fuck away from me now!!, Записки синюнги

---

The first time I kissed U. One kiss, I was totally hooked. Addicted to U.
I could never love anyone the way I love U. I'd follow U across the Universe.

@темы: I feel U everyday, Blue sound sky

---

Это охренительно, правда, когда группа, музыка которой просто вросла в тебя, просвечивает.

И тебе говорят - эта потрясающая музыка ассоциируется у меня с тобой.

@темы: Music, X-Japan, I feel U everyday, Бредоварение

---

Йошики с юности восхищался Мунетакой Хигучи - как драмером. Вот интересно, блин, что он чувствовал, когда Тайджи через 4 месяца после ухода их Х оказался в одной группе с Хигучи?

@темы: Music, Yoshiki, X-Japan, Taiji, I feel U everyday, Бредоварение, Записки синюнги

---

Я приветствую индивидуальность, и я терпеть не могу одинаковых людей. Taiji Sawada

@темы: Taiji, I feel U everyday

---

Это в общем-то все так странно, когда тебе вот так ррррраз и говорят, что ты клевый.

А потом еще про ежевичное вино. Такие приятности. Спасибо!

@темы: Бредоварение, Записки синюнги

---

"Во всяком случае, я хотел собрать группу, но у меня было лишь придуманное название. Это название - Dead wire. В группе не было ни одного участника, лишь я один, и я написал для группы песню." Taiji, X no Sei To Shi.

@темы: Taiji, I feel U everyday

---

"Мне кажется, что в X я всегда был лишним. И хотя я знал, что они так ко мне относились, я не пытался подстроиться под них. Ничто и никто вокруг не могли заставить меня изменить мои решения. И поэтому я всегда жил сегодняшним днем". Taiji

@темы: X-Japan, Taiji, I feel U everyday