Она писала вот так:

"Выбирая между другом и музыкой, он всегда будет выбирать музыку.
Как бы я ни надеялся, предоставляя ему выбор, я заранее знаю ответ. Глупо все это... Я готов слушать часами про гитары, про мелодии, про партии и аккорды - просто чтобы смотреть, как у него загораются глаза. И ведь понимаю, отчетливо понимаю, _что_ он скажет в конечном итоге и куда пойдет.
И все равно продолжаю надеяться...
Продолжал.
Теперь уже не буду, надежда, она как и терпение - тоже имеет свой предел. Просто пусть теперь делает как хочет...
Я начал понимать, почему для семьи чаще всего выбирают людей без увлечений. Либо тех, чьи увлечения стопроцентно совпадают с твоими...
Я стараюсь подстроиться под него. Стараюсь подгадать время, чтобы пообщаться больше.
А он...
готов променять все и всех на гитару и студию. Увы, я не исключение...
А появится собственная группа - и все, человека не останется совсем.
Выбирая, кого спасать, меня или Фреда, он не колеблясь, схватится за Фреда. Этот инстинкт сильнее и глубже...
Он может отказываться сколько угодно, говорить, что это неправда. Но... оно читается так же четко, как и некоторые его мысли, о которых он не догадывается сам.
Мне надо отвыкать.

зачем я все это пишу? Беллетристика и глупость... Но оно помогает собрать мысли в кучку и понять, как действовать дальше. Как поставить ограничения так, чтобы не чувствовать боли, чтобы не привыкать...
В некоторые моменты мне очень хочется верить его словам. Верить тому, что я дорог.
Но... слова - это слова. А поступки - это поступки. И они говорят гораздо громче....
Говорит, что скучает, а сам согласен променять любой вечер, лишь бы снова поиграть. Может не звонить целыми днями, ожидая, когда я позвоню. Найдет тысячу приятелей, чтобы провести время, миллион способов развлечься и две сотни любовников при малейшем желании.
А я просто... устал.
Устал быть на бэкграунде, стоять где-то за комбиками, проводами, гитарами, студиями, куклами....

Ограничители... их ставить трудно. Но с каждым днем все легче - я привыкаю к тому, что он отдаляется, и отдаляюсь сам. А он еще удивляется, что я не могу довериться и раскрыться целиком!
Смысл?
Если вся дружба пройдет мимо при первой же ноте какой-то интересной басовой/гитарной партии...
...надо прекращать звонить.
...надо прекращать звать в Скайп, это уже напоминает принуждение.
...прекращать давать ему выбор, и каждый раз так по-идиотски надеяться. Успокойся уже, Да. Он выбрал музыку. Не людей. Раз и навсегда. Значит, она и будет, без выбора, впереди.
...прекращать подстраивать свой график. Не получилось - так не получилось.
...надо дать ему _его_ жизнь и начать жить своей. Все равно одной жизни на двоих не будет никогда, все его дыхание подчинено другому.
Я не хочу, чтобы мне было больно снова.
А он умудряется причинять боль снова и снова, почти каждый день, даже не замечая...
а у меня иногда не получается этого скрывать...

А я... правда устал.
И понимаю, почему устал Дайске.
Кажется, мне уже все равно, придет он сегодня или нет. будем мы разговаривать или нет.
Он счастлив, отыграв наше время в студии. Счастлив держать гитару в руках. У него есть человек, с которым он может это делать.
Флаг ему в руки, правда.
А я начну понемногу отвыкать от него... У меня ведь это получалось раньше, нэ?

知るか..."

Прошло с того момента два года. И теперь, с одной тороны, я точно знаю, что такое не повторится с Юлей. С другой стороны - новых страхов просто навалом. Но слишком сильны чувства. Отступают страхи.